Fin de semana del adiós.

Adiós Cumpleaños, Adiós Enero, Adiós Amigos =( !!!

De las tres la que más extrañaré es la última... Un cumpleaños más pues meehh!!! ... Un enero más pues meehh!!!... Dos amigos menos pues ... Ah caray! eso si me afecta...

Me refiero a que dos de mis amigos más cercanos en este momento se van a trabajar al extranjero y no puedo evitar sentirme un poco triste, aunque sé que la amistad no termina ahí, digo, aún los tendré al alcance de un clic y el Facebook me mantendrá informada de lo que hacen, seguramente trabajar, trabajar, trabajar jeje, porque se van para tener una vida mejor, pero los muy ñoños están felices porque van a aprender muchas cosas =P. Así son ellos, no hay que entenderlos solamente quererlos y burlarte de ellos jijiji!.

Ya sé! Soy cruel, debería estarles diciendo cosas bonitas o palabras de aliento, pero esa no soy yo y ustedes lo saben, y además no me puedo permitir entrar en sentimentalismos porque luego de ahí no me sacan, y tengo que ser fuerte para soportar su ausencia, por lo menos por algunos días... en lo que se enfría todo.

No estoy contenta de que se vayan, ¿se los dije? Creo que no y que bueno! Pero es que solo estoy pensando en mí y yo los quería aquí, para mí. Pero así son las cosas, mientras ustedes se van a dar la buena vida 'trabajando' y uno se queda aquí haciendo lo mismo de siempre, pero sin ustedes, obvio ya no será lo mismo...

Ya no escucharé a la ánima en pena que se va temprano por las mañanas y llega muy tarde por las noches, ahora la Coca-Cola sobrará y se echará a perder, ya no habrá quien vaya por mi té para comer, es más creo que ya no voy a comer que tal si me atraganto por no tener con que pasarme la comida...

Ya no tendré a quién hacerle cosquillas en el remolino de su barba, ya no habrá quien me enseñe a bailar y me haga gritar en el intento, ya nadie pondrá música para hacer aeróbics y para que después me duela la cabeza, esperen, eso era bueno o malo? No importa de todas maneras ya no habrá...

Extrañaré el silencio, porque ahora me recuerda a alguien...

Extrañaré el acento yucateco, porque ahora me recuerda a alguien...

Gracias por todo y mucha suerte!

PD. Malditos! ¿Por qué se fueron? Snif! Snif!

It's my party and I'll cry if I want to...

Así quiero que sea mi pastel =P

Bueno, no sé si voy a tener fiesta aún, por lo pronto solo sé que voy a tener un pastel espero rico y delicioso o si no se los aviento a todos en la cara ji ji ji... sería divertido si no fuera porque aún sigo en la oficina y no creo que les agrade regresar a trabajar todos embarrados de pastel pero bueno, ya habrá muchos cumpleaños más para hacerlo... espero.

También mi salida a comer con los del trabajo se canceló por cuestiones laborales, malditas cuestiones laborales, terminé comiendo una hamburguesa cara a las carreras porque no había tiempo de otra cosa, pero lo bueno es que no la pagué yo =D !!!

No me gusta reflexionar en los cumpleaños porque entonces me daría cuenta de que no he hecho mucho y eso me estresaría, y si ya vivo estresada pues pa' que echarle más leña al fuego, así que hoy me dedico a hacer como que no pasa nada y aunque casualmente suena muy conveniente suelo olvidar cuantos cumplo, claro que no se me olvidan por completo, pero sí dudo entre un año más o un año menos, creo que me niego a crecer o a hacerme vieja que se oye más feo, pero no me siento vieja, ni estoy =P.

Un cuarto de siglo se dice fácil, pero requiere de un gran esfuerzo y también se oye como muchos años y no son tantos jaja, lo bueno es que planeo quedarme unos tres o cuatro años en el cuarto de siglo porque I got a feeling... huuu huuu !!!

Además me levanté con la dulce voz de mi Mami cantándome las mañanitas aaaawww!!! ¿Qué puede salir mal?

Si saben de algo que pueda salir mal, NO me lo digan... Recuerden que es Mi Cumpleaños ;D !

Soy Maralien y fuí adicta.

Al escribir de mi falta de conexión recordé como era mi vida cuando no tenía internet y cómo ha cambiando desde entonces...

Se puede decir que conocí el internet como a los 13 ó 14 años, cuando estaba en 2do de secundaria, pusieron un laboratorio de matemáticas en mi escuela y tenía calculadoras de esas grandotas, que grafican y todo la cosa, y además como unas 10 computadoras que casi no nos dejaban usar, pero como yo era la ñoñis pues el maestro sí me dejaba usar la que estaba asignada para él y que tenía acceso a internet (por cierto, ese maestro tocaba la guitarra y cantaba muy bonito, era de esos señores otoñales con algunas canitas en su pelo y a lo que se podía ver como que en su juventud hizo mucho ejercicio y seguramente tenía buen cuerpo... MOMENTO!... como que este paréntesis ya se hizo muy largo, así que creo que es momento de cerrarlo antes de que otra cosa pase). Bueno, en la compu del maestro tenía acceso a internet pero como no sabía el millon de cosas que podía hacer con eso, pues me limitaba a buscar cualquier tontera, leer los resultados y después ya no sabía que hacer. También recuerdo que una vez durante ese mismo año fuí a un cibercafé, sí mi primera vez, oh si! lo recuerdo muy bien, me senté frente a la computadora, busque un par de cosas y en menos de 15 minutos me aburrí y tuve que pagar una hora, aunque solo la había usando unos minutos =S.

Entonces básicamente no use internet bien hasta que entre a la prepa, para eso mi hermana y mi papá ya habían comprado una computadora en convenio, así que al menos ya podía usar una computadora sin que me diera miedo que se descompusiera no'más de verla, jaja... En primero de prepa también hice mi primer cuenta de correo electrónico y conocí el Latinchat y el ICQ, este último ni siquiera lo use, solo recuerdo haber ido a la casa de una amiga y cuando estabamos en la computadora de repente salió una ventanita en la que alguien le preguntaba a ella por su hermana y yo me quedé así de :o , osea yo lo único que conocía eran las salas de chats donde chateabas con desconocidos, así que yo no me explicaba como ese desconocido podía saber con quien estaba hablando y preguntarle por su hermana jajaja.

Y aquí es cuando todo empezó, conocí el MSN y poco después mis papás contrataron internet en la casa, de ese de módem que hacía ruidos extraños cuando te conectabas, oh si! adoraba ese sonido. Y como en mi casa me limitaban bastante las salidas, se me hizo así super-ultra-mega-plus-absorventeconalitas que hubiera un programa en el cual pudieras localizar a tus amigos o gente que conoces en la computadora, ya sé que no están en la computadora pero en ese tiempo estaba media tumbada del burro y casi casi sentía que la compu me hablaba. También en ese tiempo era fan de las salas de chat y de platicar con desconocidos que de seguro eran unos viejillos-gordos-feos-rabosverdes...

Confesión: Confieso que di datos personales a desconocidos, de hecho confieso que conocí a varios en persona, unos raros, otros no tanto; es más confieso que una vez un wey me habló desde Chile por teléfono a mi casa!!! :o .

Lo sé, estaba muy pero muy tonta, no sé en que estaba pensando, más bien no estaba pensado, por favor hago un llamado a todas niñas pubertas del mundo, no hagan eso, en estos días uno se puede meter en muchos problemas por descuidos como estos.

Bueno, el caso es que acostumbrada a tener internet en mi casa cuando ya no lo tuve vinieron los problemas. Empecé a buscar y conseguir cuentas ajenas para conectarme y alimentar mi vicio, pero como no era la única persona usándolas pues a veces me tocaba la mala suerte de que ninguna funcionaba y ahí fue cuando me di cuenta que las cosas no estaban bien. Comencé a obsesionarme con eso de estar conectada, tenía que estar conectada a como diera la lugar, si ninguna de mis cincuenta mil cuentas funcionaba, tenía que ir al cibercafé, no había opción, si me quedaba en mi casa sin conectarme sentía ansiedad, no sabía que hacer, como si no hubiera nada más que hacer más que estar conectada, casi podría jurar que me hasta me temblaban las manitas. Y así como un adicto recibe su dosis de droga y entonces se siente bien, así exactamente me pasaba a mí, me conectaba y me sentía bien, y ni siquiera era por chatear porque a veces ni chateaba, solo necesitaba estar conectada, recibía mi dosis y me iba, a veces con solo 15 bastaba, así de mal estaba.

También sufrí síndrome de Second Life, digo esa cosa ni existe la acabo de inventar, pero sería algo como que te gusta más tu vida virtual que la real, ya saben cosas de pubertos incomprendidos, cosas así.

Después no se cómo, supongo que con el tiempo deje de obsesionarme con eso, aunque nunca jamás de los jamases deje de usar el MSN, siempre que me conecto a internet me tengo que conectar al messenger, es por inercia, supongo que todavía quedan secuelas en mí. Y ahora tengo un Blog. =)

Voy por buen camino ¿no?

Mi nombre es Maralien y fuí adicta al internet... o lo soy? =P

Disconnected.

Ya se que dije que ya no iba a escribir posts emos, pero este no es un post emo, es mas bien de protesta social. =P

Resulta que casi no he tenido internet en mi casa desde que regrese de vacaciones, eso significa que no he tenido internet por ya casi 3 semanas, he sobrevivido porque en el trabajo puedo conectarme y checar mi correo, estar en el msn, entrar a Facebook y postear en mi blog, no tan seguido como quisiera, pero bueno.

La razón por la cual no tengo conexión es porque mi servicio de internet esta del nabo, siempre ha estado del nabo, yo no sé porque sigo con esa compañía, bueno si sé, es por que es más cómodo y más barato, y con eso de las alzas de precios en todo, no estoy como pa' darme el lujo de hacer más gastos. Así que aquí seguiré renegando porque estos inútiles no me dan el servicio por el que estoy pagando.

Apoco no les encanta cuando hablan para quejarse y aparte de que los tienen como media hora esperando a que alguno de sus "ejecutivos" los atienda, resulta que la persona que contesta no esta capacitada para hacer su trabajo, te comunican como con 5 personas diferentes a las cuales les debes repetir tu triste historia, todo para que al final el problema no pueda ser resuelto de inmediato, tengas que esperar no sé cuantos días a que alguien vaya a revisar el asunto físicamente y ese es otro problema, más para gente que trabaja, porque los horarios nada más no coinciden, los sábados están saturados, los domingos no trabajan, total que te hablan entre semana, en horario de trabajo por supuesto, les dices que te esperen 15 minutos en lo que tardas en llegar y cuando vas llegando, ves como a la distancia se aleja velozmente la camioneta del servicio técnico, revisas el reloj y solo tardaste 10 minutos en llegar, osea que no te pudieron esperar 5 miseros minutos más, después de que tu esperas días, semanas o incluso meses a que te resuelvan algún problema... y ahí no termina el asunto, inmediatamente hablas para decirles que los acabas de ver irse y que si no es mucha molestia, ya que no han de ir tan lejos, pues que se regresen ¿no? y la señorita amablemente te dice que ellos no tienen manera de comunicarse con los técnicos, así que ya pasaste a valer m... tienes que volver a agendar otra cita para dentro de una semana y rezarle a todo los santos para que la próxima vez tengas mejor suerte.

Ah! pero no fueras tu el que no les pagas porque ahí sí se ve la acción inmediata.

Por eso pido, EXIJO que se me de el trato de merezco y me lo merezco porque no es de a gratis, y lo necesito yaaaaaaaaaaa!.

No ofense para la gente que trabaja en estas cuestiones, yo sé que no todos son iguales.

Decisiones...

Que difícil tema ¿verdad? Pues así de difícil fue esta semana para mi...

Semana de asimilar, semana de aceptar, semana de platicas, semana de chismes, semana de nervios, semana de justificar lo dicho, semana de cambio de planes, semana de poder decidir, semana de no querer decidir, semana de miedo, semana de angustia, semana de pensar, semana de decidir, semana de asimilar...

Fue una semana llena de emociones encontradas, empecé preocupada por una cosa y termine preocupada por otra, no se si estoy feliz o no, aunque creo que debería estarlo, pero no se, no estoy segura...

Esta semana tuve que tomar una decisión importante, lo que quiero vs lo que no quiero, se oye fácil ¿no? Pues no lo fue, obvio escogí lo que quiero, pero al tomarlo puede que se pegue algo de lo que no quiero, no todo, pero no se como resulte, no estoy segura...

Pues ni modo, a aguantar lo que venga o a hacer algo al respecto, a superarlo y a no arrepentirse porque si no ya valió el asunto.

Y pongo punto final a mis posts emos por el momento. =)

Consejo del autor: Cuidado con lo que desean, por que se les puede conceder y el problema no es que se les conceda, el problema es de que manera se les concede. El señor trabaja en formas misteriosas, dice el dicho, el problemas es que no sabemos que señor.

Desmotivada...

Llevo dos intentos de post que se quedan en borradores y nomás no salen de ahí. Cada día les agrego una línea o dos, luego los vuelvo a leer y me van gustando cada vez menos, tanto que al final decido suprimirlos, porque no tienen caso, ni gracia, ni razón de ser, tal vez en su tiempo la tenían, pero ya no!.

Es que este estado de ánimo no ayuda, como que cada día amanezco de un humor diferente... un día como que me vale todo, me vale el trabajo, me vale si como pura porquería, me vale si me veo mal, si les caigo mal, si hablo o escribo mal... otro día estoy toda emo, muy antisocial y como no se me ocurre nada bueno que decir, pues mejor no digo nada... otro día tengo ganas de molestar, así que voy e insulto y golpeo gente, le hecho gel antibacterial en la cabeza a uno que otro y después me hago la enojada y me voy... otro día ando muy sincerota y negativa, digo verdades incomodas, hundo a los demás en su desgracia y odio los comentarios positivos, al que me diga uno lo golpeo... otro día ando normal, bueno, 'normal' dentro de lo que cabe, porque yo se que no estoy normal y que las cosas tampoco estan bien. La constante en todos estos cambios es que me suceden en horas 'laborales'... tal parece que mi mente quiere hacer de todo menos cosas del trabajo. Y aunque no lo crean yo no soy así, yo siempre trato de hacer mi trabajo cuando se tiene que hacer y hacerlo bien y todavía checar que todo este bien y si se puede hasta hacer más... pero ya no!.

Me esta pasando como con mis post, como que antes tenían sentido, pero ya no lo encuentro y me dan ganas de borrarlos... pero en esta ocasión no se puede, así que tendré que decifrarlos, leerlos muchas veces hasta que vuelvan a tener sentido o de plano empezar de nuevo.

Eso sí esta claro, la desmotivación no lleva a nada bueno...

Esto no dice lo que debería decir.

Este no es el post que iba a publicar, este post no dice lo debería decir....

No pude terminar mi verdadero post porque mientras lo escribía me enteré de algo y no pude dejar de pensar en eso. De hecho no podía dejar de pensar en eso aún cuando todavía no lo sabía, de hecho lo sabía antes de que me lo dijeran, de hecho lo sabía desde el momento que me dijeron que tenían algo que decirme y que no me iba a gustar... y no me gustó.

¿Por qué? ¿Por qué cuando quiero estabilidad se me da todo menos eso? ¿Por qué si es lo único que pido? ¿Por qué si es lo único que en verdad me interesa?

Estoy muy enojada, muy triste, muy frustrada... no sé lo que quiero, bueno sí sé, pero es lo que no puedo tener. Maldito, estúpido trabajo, ya sé que debería de agradecer tener trabajo, pero como lo tengo y como estoy enojada me viene valiendo un comino el agradecimiento, en estos momentos no quiero nada, más que lo que no puedo tener.

Y lo peor es que no es la primera vez que estoy en esta situación, no es la primera vez que digo las mismas palabras, lo peor es que no depende de mí, no hay remedio, no hay esperanza...

Este post iba a hablar de algo, de lo que sea, menos de esto...

Soy una romántica, cursi, de lo peor!.

Después de las fiestas Decembrinas que en mi casa suelen ser muy tranquilas, poco alcohol, cero desvelo, mucha comida... mmm comida, de hecho no comí tanto, me porte bastante bien con mi estomaguito y no por cuidar la figura no no no, si no que el muy desgraciado ya se hizo delicadito y con el viaje, cambio de ciudad, de agua, de sazón no sé que le pasa pero no le hace nada bueno, y aunque mi mamá cocina delicioso hasta mis comidas preferidas no me sientan bien, tristemente, en fin.

Después de la cena de año nuevo, que fue muy breve, y después de que le enseñe a mi mamá a jugar Wii, que sorprendentemente le gustó aunque es grinch de la tecnología, y después de que el diablito de mi sobrino se durmió con todo y abuelitos, osease mis papás, me dediqué a ver que había de bueno en la tele y me encontré una de mis pelis favoritas 'El Diario de Bridget Jones', y me dije "meehhh!! no está de más verla por enésima vez" y ahí estoy viendo como Mark Darcy la desprecia primero y luego Daniel Cleaver la engatusa después, todo para ponerle el cuerno con otra vieja y romperle su corazoncito ='( snif! snif! y luego regresa Mark con la cola entre las patas para enamorarla y ser felices para siempre aaahhhh!!!. Si ya sé! predecible, predecible, predecible... pero me gusta, so what?.

Ya les había dicho que me gustan las comedias románticas? Si, de esas que te hacen reír y luego te hacen llorar... pero no me gusta llorar con ellas, pero aun así me gusta verlas aunque me hagan llorar =S... Ya les había dicho que lloro con casi todas las películas? Si, soy muy sentimental y como muy empática, como que me pongo fácilmente en el lugar del personaje y siento las mariposas, los nervios, la tristeza y la alegría... osease todo!. Y aveces mi inmersión es tan grande, ya sea en las películas, los sueños o mis propios pensamientos, que creo que el mundo puede llegar a ser un lugar feliz, donde hay pura gente buena, donde todos nos respetamos los unos a los otros y todo tiene un final feliz... si ajá.

Odio ser así y también amo ser así... ¿se puede amar y odiar al mismo tiempo? Tal vez son solo momentos. Es una montaña rusa de emociones por cuestiones que ni siquiera son de mi vida, es más, ni si quiera son reales... aunque prefiero sentir a no sentir nada.

Por eso seguiré viendo películas que me hagan sentir, aunque me enoje, aunque llore, aunque sea una ridícula y típica mujer que llora y moquea en el cine... porque es mejor afuera que adentro y además si me aguanto me da dolor de cabeza =S.

Y por sobre todas las cosas prefiero los finales felices, porque si no siento que me hizo falta algo, porque necesito creer que entre todo lo malo se esconde algo bueno...