El legendario Jhonny Bravo Parte II

Ya que tocamos el tema en el post anterior, creo que merece la pena describir la técnica de conquista de este hermoso espécimen de la creación, para que vean lo que es ser un macho.

*El protocolo de cortejo que a continuación se describe fue descubierto y definido gracias a un estudio-encuesta que se hizo a las mujeres que tuvieron contacto con el animal en cuestión, es decir, las co-workers mujeres que fueron acosadas por él, desgraciadamente incluyéndome.

Etapa 1: Acechar a la presa llamada soy-nueva-aquí.

Como todo animal instintivo, Jhonny Bravo va en busca de su presa, y no hay presa más fácil que la nueva integrante de la manada, es decir, la que no lo conoce él, ni a sus negras intenciones.

Primero la ubica, sabe que es nueva, que no conoce a nadie y que quiere agradarle a la gente para sentirse aceptada, lo cual son puntos para él, porque de otro modo no caería en su trampa.

Se presenta como si fuera una persona importante en la empresa (claro, para mostrar que es el macho alfa), casi, casi el dueño, presume que según él creó tal cosa y que es encargado de no sé qué otra cosa y tú piensas "no manches este wey está bien parado aquí y me está hablando a mí…" oh! desilusión.

Etapa 2: Me pasas tu msn?

Después de haberte apantallado con lo de yo soy el chingón aquí, procede a pedirte tu msn para agregarte o que lo agregues y así estar en contacto, a lo cual tu accedes ya que no conoces a nadie y él es primero que se te acerca y te lo pide para cosas del “trabajo”, además recuerden que él es el todo poderoso.

Lo agregas o te agrega y te habla inmediatamente, su pregunta favorita… "¿Qué tipo de música te gusta?". Y empieza a echarte un choro de que a él le encanta la música de banda, norteña, duranguense que es de lo más romántico, que pa’ bailar de cartoncito de cerveza, bla bla bla… y tú con cara de a mí que me importa, no sé de que hablas y además ni me gusta, no deberíamos de estar platicando de algo del trabajo?.

Después vienen las preguntas más personales como ¿Tienes novio?, si tu respuesta es que sí, él dice: “que afortunado él, aunque no soy celoso”; si tu respuesta es no, dice algo como: “que bien, mejor así”. Le siguen las preguntas ¿Cómo te gustan los hombres?, ¿A dónde te gusta salir?, ¿Qué te gusta beber?, ¿A qué horas sales por el pan?...

Etapa 3: Miradas que matan… de asco.

Después de pasar por la etapa del msn, en la cual hay de dos sopas, o lo mandaste a la fregada y le diste no admitir, por sus comentarios insinuadores y proposiciones indecorosas, o eres muy buena gente y no lo eliminas nada más por educación, pero tratas de ignorarlo... ahora siguen las miraditas.

Si el universo conspira contra ti y tienes la mala suerte de sentarte en su pasillo, ya valió!, serás víctima y sufrirás de sus constantes miraditas “sepsis”.

Cómo explicarlo?, es como si tuviera un tic que hace que le baile un ojo (como si lo cerrara y lo abriera rápidamente muchas veces) y el ojo tiene un nervio conectado a la oreja, que hace que esta baile también, y entonces tu volteas porque te hablan, o nada más porque estás en la lela mirando al horizonte y de repente algo trata de llamar tu atención, tratas de enfocarlo y es cuando lo ves mirándote, con su cara de idiota y su ojillo y oreja acompañándolo al compás de la hermosa melodía que proviene de sus audífonos y que todo mundo puede escuchar, algo que suena más o menos así: “cachete, cachete, mami mueve el cachete, mami mueve el cachete pa’ que pongas el ambiente ♪♫”... y entonces reaccionas, te está viendo a ti, te sonríe cínicamente y la sonrisa que tú tenías en rostro se desvanece, y pones cara de que-me-está-viendo-este-estúpido? WTF!? Y regresas tu mirada a tu monitor, pero esa imagen perturbadora no te deja en paz, te repites una y otra vez, no puede ser! no puede ser! no puede ser! y entonces vuelves a voltear y ahí está de nuevo mirándote, con la misma cara, la misma sonrisa, el mismo ojillo y la misma oreja, todas igual de estúpidas. Entonces piensas "¿Dios por qué a mí?", mientras él seguramente piensa "la traigo muertaaa!!!".

Thanks Jhonny Bravo and continue making history... (Continuará...)

El legendario Jhonny Bravo Parte I

En los ámbitos en los que te tienes que desenvolver en la vida, llámese escuela, trabajo, hogar o lo que sea, te vas topando con personas y con personajes. Estos últimos definámoslos como gente especial, no del teletón, sino que tiene su sello, ya sea bueno o malo.

Dicho esto, les platicaré sobre uno de los personajes más bizarros que he conocido en mi vida. Le llamaremos Jhonny Bravo.

Jhonny Bravo es un ingeniero con aspiraciones de astronauta, nacido en un pequeño pueblo al sur del país. Aún siendo criado por las hormigas (como asegura él mismo en su biografía autorizada de él, escrita por él-mismo), logró salir de su pueblo rascuacho para buscar mejores oportunidades en una gran ciudad mexicana. Con estudios de profesionista, pero mentalidad de cualquier mojado, su objetivo era llegar a vivir y trabajar en el hermoso y maravilloso país del norte, donde todos tus sueños se hacen realidad (ajá).

Encontró un buen trabajo, no de astronauta, pero lo suficientemente bueno para pasar el rato mientras seguía armando su plan (el de obtener una green card a como dé lugar) y se dispuso a aplicar sus amplios conocimientos en multimedia avanzada como el uso del Super y el uso del Super para “seguir haciendo historia” (palabras tomadas nuevamente de la biografía suya de él).

Pero no crean que su buena suerte se la ha ganado por su cara bonita, jaja noooo, la verdad es que tiene ventaja, su amuleto de la buena suerte que adora, idolatra y agasaja cada vez que se le antoja... y este es... una estampita despintada y babeada de la virgen de Guadalupe que siempre carga consigo, y que ahora ya no es tan virgen gracias a esos momentos incómodos en los que no puede ocultar su devoción o perversión, y decide darle besos, muchos besos tronaditos (y de lengüita, versión no confirmada) que se llegaron a escuchar por toda la oficina a tempranas horas de la mañana, o altas horas de la noche, o simplemente cuando se le daba la gana (o no aguantaba las ganas).

Como todo hombre de rancho, él es macho macho, y aún estando medio casado (ante la iglesia sí, ante el mundo no, luego volveremos a este punto), eso no lo limita para hacer uso de sus incontables armas de seducción, lanzando al aire o a sus compañeras de trabajo, frases celebres como: “la casada es la mujer”, “casado no castrado”, “te invito unas coronitas”, “te gusta la música romántica? Como banda cuisillos”, “si es lo que te gusta, mamacita”... o_O

Esta es la primera parte de las chocoaventuras de Jhonny Bravo… pensaba ponerlas todas en un solo post, pero cuando empecé a escribirlo me dí cuenta que era demasiada estupidez para una sola entrega, ahora no sé si serán dos o tres posts, porque de hecho la lista continua hasta el día de hoy… pero bueno, después hablaremos de sus técnicas de conquista, de sus consejos sabios, de su autobiografía y demás …

Thanks Jhonny Bravo and continue making history...