Disconnected.

Ya se que dije que ya no iba a escribir posts emos, pero este no es un post emo, es mas bien de protesta social. =P

Resulta que casi no he tenido internet en mi casa desde que regrese de vacaciones, eso significa que no he tenido internet por ya casi 3 semanas, he sobrevivido porque en el trabajo puedo conectarme y checar mi correo, estar en el msn, entrar a Facebook y postear en mi blog, no tan seguido como quisiera, pero bueno.

La razón por la cual no tengo conexión es porque mi servicio de internet esta del nabo, siempre ha estado del nabo, yo no sé porque sigo con esa compañía, bueno si sé, es por que es más cómodo y más barato, y con eso de las alzas de precios en todo, no estoy como pa' darme el lujo de hacer más gastos. Así que aquí seguiré renegando porque estos inútiles no me dan el servicio por el que estoy pagando.

Apoco no les encanta cuando hablan para quejarse y aparte de que los tienen como media hora esperando a que alguno de sus "ejecutivos" los atienda, resulta que la persona que contesta no esta capacitada para hacer su trabajo, te comunican como con 5 personas diferentes a las cuales les debes repetir tu triste historia, todo para que al final el problema no pueda ser resuelto de inmediato, tengas que esperar no sé cuantos días a que alguien vaya a revisar el asunto físicamente y ese es otro problema, más para gente que trabaja, porque los horarios nada más no coinciden, los sábados están saturados, los domingos no trabajan, total que te hablan entre semana, en horario de trabajo por supuesto, les dices que te esperen 15 minutos en lo que tardas en llegar y cuando vas llegando, ves como a la distancia se aleja velozmente la camioneta del servicio técnico, revisas el reloj y solo tardaste 10 minutos en llegar, osea que no te pudieron esperar 5 miseros minutos más, después de que tu esperas días, semanas o incluso meses a que te resuelvan algún problema... y ahí no termina el asunto, inmediatamente hablas para decirles que los acabas de ver irse y que si no es mucha molestia, ya que no han de ir tan lejos, pues que se regresen ¿no? y la señorita amablemente te dice que ellos no tienen manera de comunicarse con los técnicos, así que ya pasaste a valer m... tienes que volver a agendar otra cita para dentro de una semana y rezarle a todo los santos para que la próxima vez tengas mejor suerte.

Ah! pero no fueras tu el que no les pagas porque ahí sí se ve la acción inmediata.

Por eso pido, EXIJO que se me de el trato de merezco y me lo merezco porque no es de a gratis, y lo necesito yaaaaaaaaaaa!.

No ofense para la gente que trabaja en estas cuestiones, yo sé que no todos son iguales.

Decisiones...

Que difícil tema ¿verdad? Pues así de difícil fue esta semana para mi...

Semana de asimilar, semana de aceptar, semana de platicas, semana de chismes, semana de nervios, semana de justificar lo dicho, semana de cambio de planes, semana de poder decidir, semana de no querer decidir, semana de miedo, semana de angustia, semana de pensar, semana de decidir, semana de asimilar...

Fue una semana llena de emociones encontradas, empecé preocupada por una cosa y termine preocupada por otra, no se si estoy feliz o no, aunque creo que debería estarlo, pero no se, no estoy segura...

Esta semana tuve que tomar una decisión importante, lo que quiero vs lo que no quiero, se oye fácil ¿no? Pues no lo fue, obvio escogí lo que quiero, pero al tomarlo puede que se pegue algo de lo que no quiero, no todo, pero no se como resulte, no estoy segura...

Pues ni modo, a aguantar lo que venga o a hacer algo al respecto, a superarlo y a no arrepentirse porque si no ya valió el asunto.

Y pongo punto final a mis posts emos por el momento. =)

Consejo del autor: Cuidado con lo que desean, por que se les puede conceder y el problema no es que se les conceda, el problema es de que manera se les concede. El señor trabaja en formas misteriosas, dice el dicho, el problemas es que no sabemos que señor.

Desmotivada...

Llevo dos intentos de post que se quedan en borradores y nomás no salen de ahí. Cada día les agrego una línea o dos, luego los vuelvo a leer y me van gustando cada vez menos, tanto que al final decido suprimirlos, porque no tienen caso, ni gracia, ni razón de ser, tal vez en su tiempo la tenían, pero ya no!.

Es que este estado de ánimo no ayuda, como que cada día amanezco de un humor diferente... un día como que me vale todo, me vale el trabajo, me vale si como pura porquería, me vale si me veo mal, si les caigo mal, si hablo o escribo mal... otro día estoy toda emo, muy antisocial y como no se me ocurre nada bueno que decir, pues mejor no digo nada... otro día tengo ganas de molestar, así que voy e insulto y golpeo gente, le hecho gel antibacterial en la cabeza a uno que otro y después me hago la enojada y me voy... otro día ando muy sincerota y negativa, digo verdades incomodas, hundo a los demás en su desgracia y odio los comentarios positivos, al que me diga uno lo golpeo... otro día ando normal, bueno, 'normal' dentro de lo que cabe, porque yo se que no estoy normal y que las cosas tampoco estan bien. La constante en todos estos cambios es que me suceden en horas 'laborales'... tal parece que mi mente quiere hacer de todo menos cosas del trabajo. Y aunque no lo crean yo no soy así, yo siempre trato de hacer mi trabajo cuando se tiene que hacer y hacerlo bien y todavía checar que todo este bien y si se puede hasta hacer más... pero ya no!.

Me esta pasando como con mis post, como que antes tenían sentido, pero ya no lo encuentro y me dan ganas de borrarlos... pero en esta ocasión no se puede, así que tendré que decifrarlos, leerlos muchas veces hasta que vuelvan a tener sentido o de plano empezar de nuevo.

Eso sí esta claro, la desmotivación no lleva a nada bueno...

Esto no dice lo que debería decir.

Este no es el post que iba a publicar, este post no dice lo debería decir....

No pude terminar mi verdadero post porque mientras lo escribía me enteré de algo y no pude dejar de pensar en eso. De hecho no podía dejar de pensar en eso aún cuando todavía no lo sabía, de hecho lo sabía antes de que me lo dijeran, de hecho lo sabía desde el momento que me dijeron que tenían algo que decirme y que no me iba a gustar... y no me gustó.

¿Por qué? ¿Por qué cuando quiero estabilidad se me da todo menos eso? ¿Por qué si es lo único que pido? ¿Por qué si es lo único que en verdad me interesa?

Estoy muy enojada, muy triste, muy frustrada... no sé lo que quiero, bueno sí sé, pero es lo que no puedo tener. Maldito, estúpido trabajo, ya sé que debería de agradecer tener trabajo, pero como lo tengo y como estoy enojada me viene valiendo un comino el agradecimiento, en estos momentos no quiero nada, más que lo que no puedo tener.

Y lo peor es que no es la primera vez que estoy en esta situación, no es la primera vez que digo las mismas palabras, lo peor es que no depende de mí, no hay remedio, no hay esperanza...

Este post iba a hablar de algo, de lo que sea, menos de esto...

Soy una romántica, cursi, de lo peor!.

Después de las fiestas Decembrinas que en mi casa suelen ser muy tranquilas, poco alcohol, cero desvelo, mucha comida... mmm comida, de hecho no comí tanto, me porte bastante bien con mi estomaguito y no por cuidar la figura no no no, si no que el muy desgraciado ya se hizo delicadito y con el viaje, cambio de ciudad, de agua, de sazón no sé que le pasa pero no le hace nada bueno, y aunque mi mamá cocina delicioso hasta mis comidas preferidas no me sientan bien, tristemente, en fin.

Después de la cena de año nuevo, que fue muy breve, y después de que le enseñe a mi mamá a jugar Wii, que sorprendentemente le gustó aunque es grinch de la tecnología, y después de que el diablito de mi sobrino se durmió con todo y abuelitos, osease mis papás, me dediqué a ver que había de bueno en la tele y me encontré una de mis pelis favoritas 'El Diario de Bridget Jones', y me dije "meehhh!! no está de más verla por enésima vez" y ahí estoy viendo como Mark Darcy la desprecia primero y luego Daniel Cleaver la engatusa después, todo para ponerle el cuerno con otra vieja y romperle su corazoncito ='( snif! snif! y luego regresa Mark con la cola entre las patas para enamorarla y ser felices para siempre aaahhhh!!!. Si ya sé! predecible, predecible, predecible... pero me gusta, so what?.

Ya les había dicho que me gustan las comedias románticas? Si, de esas que te hacen reír y luego te hacen llorar... pero no me gusta llorar con ellas, pero aun así me gusta verlas aunque me hagan llorar =S... Ya les había dicho que lloro con casi todas las películas? Si, soy muy sentimental y como muy empática, como que me pongo fácilmente en el lugar del personaje y siento las mariposas, los nervios, la tristeza y la alegría... osease todo!. Y aveces mi inmersión es tan grande, ya sea en las películas, los sueños o mis propios pensamientos, que creo que el mundo puede llegar a ser un lugar feliz, donde hay pura gente buena, donde todos nos respetamos los unos a los otros y todo tiene un final feliz... si ajá.

Odio ser así y también amo ser así... ¿se puede amar y odiar al mismo tiempo? Tal vez son solo momentos. Es una montaña rusa de emociones por cuestiones que ni siquiera son de mi vida, es más, ni si quiera son reales... aunque prefiero sentir a no sentir nada.

Por eso seguiré viendo películas que me hagan sentir, aunque me enoje, aunque llore, aunque sea una ridícula y típica mujer que llora y moquea en el cine... porque es mejor afuera que adentro y además si me aguanto me da dolor de cabeza =S.

Y por sobre todas las cosas prefiero los finales felices, porque si no siento que me hizo falta algo, porque necesito creer que entre todo lo malo se esconde algo bueno...